Vraag:
Hoe moet ik kwetsende feedback van een collega accepteren?
Aarthi
2012-04-11 01:23:06 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Na een netwerkevenement kreeg ik te horen dat ik als "gênant" werd beschouwd en dat mijn metgezellen daarom niet met mij geassocieerd wilden worden.

Ik vond dit persoonlijk buitengewoon kwetsend; Ik beschouw mezelf enthousiast, maar redelijk professioneel en respectabel. Ik zou toegeven dat mijn gedrag tijdens het evenement wat informeler was dan misschien verwacht, maar er werd mij geen fout gevonden in mijn gedrag totdat het mij werd opgemerkt - verbazingwekkend omdat ik meestal buitengewoon zelfbewust ben en waarschijnlijk alles overdenk .

In die tijd stamelde ik iets zonder consequenties en verwijderde ik mezelf snel uit die situatie. Hoe had ik het moeten aanpakken? Hoe accepteer je feedback die persoonlijk kwetsend is? En tot slot, hoe maak je duidelijk dat dergelijke feedback was op persoonlijk niveau kwetsend?

Heb je alcohol gedronken? Heb je het buitengewoon goed of slecht gedaan in een competitief spel?
@JustinDearing Geen van beide is opgetreden.
Op het eerste gezicht lijkt het alsof de persoon de verkeerde benadering heeft gebruikt.De keuze voor "gênant" was slecht.U heeft alleen aangegeven hoe u zich gewoonlijk gedraagt en niet hoe u in deze situatie handelde.Feedback van een baas om gedrag te corrigeren of verwachtingen te wekken, was misschien gepast.Hoewel "gênant" een slechte woordkeuze was, denk ik dat de persoon die beweerde het standpunt van het team te noemen ongelijk had.Ik betwijfel of hij / zij in ieders gedachten kan lezen.Ik stel voor dat u uw acties vermeldt, vermeld wie de feedback heeft gegeven en waarom ze dachten dat ze namens het team of de metgezellen konden spreken.
Negen antwoorden:
#1
+41
Nicole
2012-04-11 01:46:42 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Het klinkt alsof je je afvraagt ​​hoe je ermee om moet gaan op het moment, niet op de lange termijn. Ik zal proberen met beide te helpen.

Waarom zou iemand zoiets zeggen?

Om te weten hoe je moet reageren, moet je begrijpen waarom iemand zoiets zou zeggen.

  • Ze voelden zich misschien ongemakkelijk en uitten hun gevoelens onzorgvuldig, terecht of ten onrechte.
  • Misschien hebben ze het helemaal bij het verkeerde eind en proberen ze je gewoon neer te halen.
  • Ze hebben misschien geen acht op je gevoelens en noemden het zoals ze het zien.

In het moment

Op de juiste manier reageren op het moment is iets dat komt natuurlijk voor sommige mensen en vereist eindeloze training voor anderen (zoals ikzelf).

Als je gewoon zo verrast bent dat je sprakeloos bent, zou ik doen wat je deed, hen bedanken en weggaan, of gewoon vragen een vraag: "Kunt u het alstublieft uitleggen? Ik weet niet zeker of ik het begrijp."

Als ze beweren dat anderen hun mening ook delen, zou ik niet aarzelen om vraag hen om dat te ondersteunen. Als het over iets negatiefs gaat, zouden ze eigenlijk niet voor anderen moeten spreken.

Als je denkt dat ze alles hebben uitgedrukt wat ze kunnen en je wilt er niet verder op ingaan, bied dan je excuses aan op een beleefde, maar dubbelzinnige manier: "Het spijt me dat wat ik heb gedaan ervoor gezorgd heeft dat u zich zo voelt, ik zal dat in de toekomst overwegen."

Helaas, in een professionele omgeving , heeft het waarschijnlijk niet veel voordelen om iemand te laten weten dat iets kwetsend was. Het nemen van de hoge weg zal door betere mensen als genadig worden beschouwd, en een kwetsend persoon zal het probleem waarschijnlijk niet herkennen. Een onzorgvuldig persoon kan je gewoon de schuld geven omdat je beledigd bent.

Daarna

De enige benadering is om je vooringenomenheid weg te nemen en rationeel te zijn.

  • De feedback kan helemaal verkeerd zijn; tenslotte zijn slimme rationele mensen meestal ook tactvol. Als je de feedback zorgvuldig overweegt, om een ​​mening vraagt ​​en niets kunt vinden dat je beter had kunnen doen, dan zou ik verder gaan en je er niet door laten kwetsen.

  • De feedback kan correct zijn, maar alleen vanuit een bepaald perspectief. Sommige mensen houden niet van overdreven informele mensen. Anderen houden misschien echt van informele mensen. Het kan dus zijn dat u niets hoeft te veranderen. Vaak denken die mensen die een hekel hebben aan overdreven informele mensen dat iedereen de wereld ziet zoals zij, terwijl dat niet het geval is.

  • Misschien had je iets kunnen doen beter, maar de feedback werd op een onhandige, onnauwkeurige of overdreven kwetsende manier uitgedrukt. In dit geval zou je iets kunnen vinden dat je niet had moeten hebben, en kun je in de toekomst voorzichtiger zijn, maar deze persoon was even onattent in het uiten van iets dat ze niet constructief wilden communiceren.

  • De feedback is correct maar bot. Hopelijk is dit niet ' t het geval; Op basis van de professionele en doordachte manier waarop u deze vraag stelde, denk ik dat dit niet zo is.

#2
+39
kevin cline
2012-04-11 02:08:04 UTC
view on stackexchange narkive permalink

... ik werd als "gênant" beschouwd en dat mijn metgezellen daarom niet met mij in verband wilden worden gebracht ...

Ik beschouw deze verklaring als beledigend. Vage beschuldigingen uiten die worden ondersteund door vage verwijzingen als "Iedereen vindt het ook", is een gebruikelijke tactiek van misbruikers. Iemand die je wilde helpen, zou je specifiek advies hebben gegeven en het gedeelte over "Alle anderen" hebben weggelaten.

Deze opmerking zegt misschien veel meer over je criticus dan over jou. Als je direct of indirect rapporteert aan deze persoon, zit je in de problemen en zou je andere kansen moeten zoeken. Het wordt alleen maar erger.

Als de criticus slechts een collega is, dan zou ik met je leidinggevende of andere aanwezige collega's gaan praten om hun mening te vragen. Als ze het ermee eens zijn (onwaarschijnlijk IMO), dan wil je natuurlijk weten welk specifiek gedrag een probleem was, en dit corrigeren.

Als je collega's geen probleem hebben, dan is de criticus gewoon kwaadaardig . U moet uiterst voorzichtig zijn in uw interacties met de criticus. Vermijd hem of haar zoveel mogelijk. Deel geen informatie tenzij dit absoluut noodzakelijk is om uw werk uit te voeren. Onderneem geen actie uitsluitend op basis van mondelinge communicatie. Volg mondelinge afspraken op met een e-mailbevestiging. Houd een privélogboek bij (tijd, datum, specifieke bewoordingen) van eventuele onaangename opmerkingen, te beginnen met degene die u al heeft gemeld. Kortom, Cover Your Ass. Het is heel goed mogelijk dat je nog nooit iemand zo gemeen hebt ontmoet.

Ja, precies, dit ruikt naar een persoon die erop uit is om je politiek te pakken te krijgen en om je er slecht uit te laten zien voor anderen. Vertrouw deze persoon niet, documenteer alles en zorg ervoor dat je degene bent die de hoge weg inslaat. Praat met anderen om te zien of zij vinden dat de kritiek terecht was, maar meer dan 90% van het materiaal als het op deze manier wordt gepresenteerd, is om je er slecht uit te laten zien. Wees in de toekomst erg op uw hoede voor deze persoon.
+1 "Ik beschouw deze verklaring als emotioneel beledigend". De verklaring van de collega is bedoeld om het OP ertoe te brengen zichzelf aan te vallen en aan zichzelf te twijfelen, wat een veel voorkomende tactiek is van een misbruiker. Het doel van de misbruiker is om de ander het gevoel te geven dat hij klein is om hem naar zijn niveau te brengen omdat hij zich zelf klein voelt. Als de collega echt geïnteresseerd was in het helpen van het OP om iets te leren dat hij emoties had kunnen uiten zonder conclusies, aangezien dit de collega de kans geeft om zijn eigen emoties te verwerken, projecteert de uitspraak misschien hoe zijn ouders reageerden op een "gênant" gedrag.
Zoals u zegt, "vage beschuldigingen gesteund door vage verwijzingen" moeten worden genegeerd. +1.
#3
+24
user38
2012-04-11 01:53:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Hoe accepteer je feedback die persoonlijk kwetsend is?

Welkom op het werk. We hebben allemaal een tijd in ons leven gehad waarin een baas, collega of ondergeschikte heeft besloten om wat voor reden dan ook kritiek te leveren.

Het komt neer op twee kanten van de medaille:

  • Het kan zijn dat de collega de interactie helemaal niet goed heeft afgehandeld, om verschillende redenen, waaronder kwesties op het gebied van werk en privéleven.
  • U hebt misschien overdreven gereageerd op de feedback, of deze verkeerd geïnterpreteerd of slecht opgevat als een resultaat van hoe je je op dat moment voelde.

In het licht hiervan is een van de beste dingen om te doen (en dat deed je), weg te gaan en dit vervolgens te verwerken. Ik heb behoorlijk wat tijd besteed aan CGT en de techniek die we hier zouden gebruiken zou zijn om een ​​mooie tafel te tekenen:

  Stelling: Ninefingers is echt vervelend op het werk. Bewijs tegen ----------------------------------------- * Ja, ik heb een | * We hebben echter de neiging om grappen te maken | een grappencultuur op kantoor. rond | * Ik maak meestal geen grapjes. * Soms denk ik | * Mijn grappen zijn grappig, terwijl mijn collega's | wat Fred zegt is ronduit vind me | ongepast. aanmatigend |  

Dit is een gekunsteld, dwaas voorbeeld, maar wat we hier doen is de bewering rationaliseren, beslissen in hoeverre we het er echt mee eens zijn en dan kijken of de kritiek echt is gebaseerd op iets dat we willen veranderen, of niet. Het idee is om eerlijk te zijn, bewijs in elk van de kolommen te plaatsen op basis van waarneembare feiten en tot een conclusie te komen.

Een manier is om de mening van andere collega's te vragen; ik zou echter vermijden te vermelden dat het een reactie is op kritiek. Je hebt bijvoorbeeld de kritiek in mijn tafel kunnen krijgen en een collega kunnen vragen:

  Fred, denk je dat ik een beetje moet afzwakken met humor?  

Dit geeft je het perspectief van een derde partij, wat van vitaal belang kan zijn, vooral als je de neiging hebt om erg zelfkritisch te zijn.

#4
+15
atconway
2012-04-11 01:38:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jezelf uit de situatie verwijderen was een goed idee. Op een emotionele manier reageren (agressief, defensief, overstuur, etc.) is ter plekke geen goed idee.

Meestal werkt het in een tijd als deze het beste om met de feiten van wat er is gebeurd en focus op feedback en reacties van wat werkelijk is gebeurd. Laat gebeurtenissen uit het verleden die niets met elkaar te maken hebben, in het gesprek terechtkomen en maak er een grotere deal van dan wat er gebeurde.

De belangrijkste stap is om offline privé 1 op 1 te spreken met de persoon die de feedback heeft gegeven. Vertel hen dat het je overrompeld heeft en vertel (zoals je hierboven deed) je manier van denken en wat je voelt dat er is gebeurd. Het doel is dat jullie allemaal aan jullie kant vertellen wat er is gebeurd en hopen dat er iets productiefs uit de situatie voortvloeit. Soms is het productieve bijproduct in een situatie als deze meer leren over je leeftijdsgenoten en wat acceptabel is in de werkomgeving.

Wat betreft je beledigd of gekwetst voelen, dat is natuurlijk. Niemand hoort graag wat hij verkeerd heeft gedaan. De meesten zeggen "Oh ja, ik hou van opbouwende kritiek", maar in werkelijkheid doen er maar heel weinig. Wees aan het eind van de dag eerlijk tegen jezelf. Als je een beetje buiten de lijn zat, bedank de persoon dan voor de feedback en beschouw het als een leerervaring. Als je het gevoel hebt dat je echt mishandeld of ongepast uitgescholden bent, zal het 1-op-1-gesprek dat probleem hopelijk oplossen, zodat je misschien beter begrepen wordt.

+1 * De meesten zeggen "Oh ja, ik hou van opbouwende kritiek", maar in werkelijkheid doen er maar heel weinig. *
#5
+13
Scott C Wilson
2012-04-11 01:38:51 UTC
view on stackexchange narkive permalink

U hoeft niet direct te reageren; wat je deed was prima. Maar als je er een keer bij bent, is het misschien de moeite waard om hier op in te gaan - hoe zit het met je gedrag was "beschamend" voor de persoon die dit zei? Wordt deze mening echt breed gedeeld? Heeft u een vertrouwenspersoon bij wie u terecht kunt en die u op dit gebied kan coachen of feedback kan geven?

Kijk, als je snuift als je lacht en sommige hipsters vinden dit niet leuk, jammer voor hen. Maar als je een vreselijke gewoonte hebt waarvan je je niet bewust bent, is het de moeite waard om erachter te komen, zelfs als het je wat pijn bezorgt.

#6
+9
yannis
2012-04-11 01:48:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik werd als "gênant" beschouwd en dat mijn metgezellen hierdoor niet met mij geassocieerd wilden worden

... lijkt een beetje emotioneel geladen, en dat zou ik niet doen beschouw het niet als waardevolle feedback. Als u twijfelt over uw gedrag, moet u iemand anders die aanwezig was om feedback vragen, en het zou geen kwaad om soortgelijke feedback te verzamelen voor gebeurtenissen uit het verleden.

En doe nooit de moeite reageren. Ik begrijp dat het moment ongemakkelijk en pijnlijk was, maar je zult een beetje harder moeten worden en ermee omgaan: glimlach, bedank ze voor hun feedback, zorg ervoor dat je er rekening mee houdt en loop weg.

Als het je lukt om te blijven glimlachen terwijl je dat allemaal doet, zullen ze nog meer in de war raken;)

#7
+1
Atif
2012-04-11 01:47:25 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Het verschil tussen opbouwende kritiek en niet is vaak duidelijk. Je moet onderscheid maken tussen wat constructief is in hun kritiek (specifiek gedrag dat kan worden vermeden) en wat niet (schelden, ad hominem aanvallen, irrelevante details, enz.). Als ze vaag waren in hun kritiek, kun je later en vraag naar details over hoe u uzelf kunt verbeteren. Als ze een aantal dingen hebben gezegd die niet werden gevraagd, kunt u vermelden dat "dit niet nodig en niet relevant was om de situatie te verbeteren".

#8
+1
MealyPotatoes
2016-03-29 20:01:30 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ik zou altijd liever pijnlijke feedback krijgen, dan dat mensen me iets vertellen om mijn gevoelens te beschermen. Niemand is perfect (ik ook niet), en we hebben allemaal grote blinde vlekken voor onze gebreken. Het is leuk om af en toe (niet te vaak, maar af en toe) iemand bot te laten zijn en me te vertellen wat ik verkeerd doe. Natuurlijk, het doet pijn en is beschamend, maar het is beter om het gedrag te kennen en te corrigeren dan om het niet te weten en iedereen eraan te laten denken wanneer ze me tegenkomen.

Ik probeer het niet persoonlijk op te vatten, en ik dank de persoon voor hun waardevolle feedback. Ernstig.

Als het iets is dat ik kan veranderen, werk ik eraan. Zo niet, dan ga ik verder en zeg ik: "sorry wereld. Dit ben ik. Neem het of verlaat het."

#9
+1
R Star
2016-05-17 23:35:15 UTC
view on stackexchange narkive permalink

En tot slot, hoe maak je duidelijk dat dergelijke feedback op persoonlijk niveau kwetsend was?

Ik heb niet het gevoel dat iemand deze vraag in een directe of praktische manier. De ABC-verklaring is een uitstekend hulpmiddel om gevoelens over te brengen:

"Als je [A] doet, voel ik me [B], omdat [C]."

[A] is de handeling waarvoor het individu verantwoordelijk is (zou een feit moeten zijn waarover in tegenwoordige tijd overeenstemming kan worden bereikt). "Als je zegt dat iedereen me beschamend vindt ..."

[B] is het gevoel dat voortkomt uit de [A]. "... Ik voel me gekwetst ..."

[C] legt uit hoe de actie en het gevoel met elkaar verbonden zijn. "... omdat het een aanval op mijn karakter is."

Al met al: "Als je zegt dat iedereen me beschamend vindt, voel ik me gekwetst omdat het is een aanval op mijn karakter. "

De meeste mensen vergeten bij het uiten van gevoelens het 'omdat', waardoor het soms moeilijk te begrijpen is. dwz "Als je me bloemen brengt, word ik zo boos!" verzen " Als je me bloemen brengt, wordt ik boos, omdat het me doet denken aan de begrafenis van mijn moeder."

Voordelen: op voorwaarde dat [A] een feit is, is dit formaat moeilijk te ontmantelen. Het enige argument tegen zo'n bewering is ofwel het feit te ontkennen, te argumenteren met wat je voelt, of te proberen het verband tussen de gevoelens en de oorzaak te verbreken. Geen enkele zal de positie van het onderwerp verbeteren. Feiten zijn feiten, uw gevoelens zijn de uwe.

Emoties zijn ingewikkeld. Wanneer de drager eraan werkt om deze verklaring onder woorden te brengen, worden ze gedwongen om precies te benoemen wat ze voelen en waarom, waardoor de emotionele intelligentie wordt verbeterd.



Deze Q&A is automatisch vertaald vanuit de Engelse taal.De originele inhoud is beschikbaar op stackexchange, waarvoor we bedanken voor de cc by-sa 3.0-licentie waaronder het wordt gedistribueerd.
Loading...